Психологическое исследование удовлетворенности юношей и девушек в неофициальном браке - Социальная психология развития молодежных групп, общностей, объединений

Оглавление:

Другой, но уже теоретической конструкцией, объясняющей феномен удовлетворенности браком, является модель брачной стабильности В.А. Сысенко, который считает, что функции и цели брака удовлетворяют различные потребности людей, а стабильность этого брака обеспечивается двумя системами факторов. Первый — это система социально-экономических факторов, определяющих стабильность брака (жилье, материальная обеспеченность, бюджет времени и т.д.).

Вторая — это система социально-психологических факторов, отражающая степень удовлетворенности браком. Это явление Сысенко. условно называет удовлетворением эмоционально-психологических потребностей, к которым он относит следующие:

в доверительном общении;
с близкими людьми, с супругом;
быть любимым; в психологической поддержке;
взаимопомощь, поддержка и сотрудничество;
сексуальная потребность.

Попытка рассмотреть качество брака через удовлетворение потребностей супругов очевидна, поскольку потребности человека формируются в процессе совладания с социальной действительностью и становления его личности.

Далее, A.K. Дмитренко инвариантные (слабо меняющиеся) черты стабильного брака в первые годы брака, которые удовлетворяют потребности супругов в общении. Они следующие: отношение супругов к семейным ценностям, ценностно-ориентированное единство супругов, наличие чувства любви к супругу, стремление супругов к самосовершенствованию, переоценка внешней привлекательности супруга, позитивное отношение к репродукции.

Чтобы продолжить список качеств партнера, определяющих удовлетворенность браком, можно воспользоваться результатами N.N. Анализ зарубежных исследований на эту тему, проведенный Обозовым. Таким образом, в счастливых браках супруги характеризуются эмоциональной стабильностью, согласием с другими людьми, общительностью, надежностью и искренностью. В несчастливых браках они эмоционально неуравновешенны, критичны к другим людям, доминантны, замкнуты и отстранены, недоверчивы и эмоционально ригидны.

К зарубежным исследованиям межличностного восприятия в парах с высоким ПБ можно добавить данные о том, что супруги оценивают себя как личностно схожих, достаточно точно воспринимают предпочтения своего партнера и склонны видеть друг в друге одинаково доминирующих. Для пар с низкой удовлетворенностью браком вышеуказанные параметры имеют противоположные значения.

Кроме того, по мере увеличения продолжительности брака супруги меньше восхищаются личными качествами друг друга, что в несчастливых браках переходит в восприятие личных качеств друг друга как неприемлемых. Многие считают, что «охлаждение» обычно наступает после 2 лет брака. Однако Майерс считает, что адаптивная функция этого явления заключается в том, что снижение увлеченности друг другом способствует выживанию детей.

Зарубежные исследования также показали зависимость между степенью удовлетворенности супругов браком и стилем их вербального поведения с детьми. Так, по мнению П. Куттера, родители с низкой удовлетворенностью браком менее директивны, реагируют более бурно и демонстрируют более сложные высказывания, когда пол ребенка и пол родителя совпадают. Напротив, ребенок противоположного с родителем пола становился более прямым и менее отзывчивым при разговоре.

Н.Ф. Федотова, изучая проблему главы в семье, обнаружила, что при патриархальном укладе жизни мотивом для признания женщиной мужчины-главы было участие мужчины в организации досуга и в формировании психологического климата (в меньшей степени в организации дома и в воспитании детей). В современных семьях совместное лидерство основано на процессах, схожих с процессами лидерства в неформальных группах. В таких семьях, по мнению Федотовой, удовлетворенность браком может быть высокой, если существует консенсус мнений относительно главы семьи. В матриархальных семьях брак был в некотором роде дисфункциональным — женщина участвовала во всех аспектах семейной жизни, а женская голова часто соотносилась с пьянством мужчины.

Психологическое исследование удовлетворенности юношей и девушек в неофициальном браке - Социальная психология развития молодежных групп, общностей, объединений

Социальная психология развития молодежных групп, общностей, объединений

Задачи, которые стоят перед человеком в подростковом возрасте, как правило, он решает в совершенно ином социально-психологическом контексте, чем на предыдущем этапе развития. Человек в этом возрасте становится гораздо более независимым от родительской семьи, часто обзаводится собственной семьей или строит другие достаточно прочные интимные связи. Школьные друзья и одноклассники остаются позади, появляются новые друзья и приятели. Молодой человек становится членом новых формальных групп, и именно они во многом определят характер процесса социализации и развитие его личности на данном возрастном этапе жизни. Формальные группы, в которые вступают молодые люди после окончания школы, лицея или колледжа, гораздо больше отличаются друг от друга, чем формальные группы, в которых они начинали свое среднее образование. Для тех, кто поступил в вуз, такая группа становится студенческим отрядом, для тех, кого призвали в армию, — воинской частью, для тех, кто начал работать, — трудовым коллективом. В период юности человек становится гораздо свободнее в выборе различных типов неформальных больших и малых групп, чем это было в школьные годы.

Рассмотрим на материале конкретных социально-психологических исследований те проблемы, которые характеризуют вхождение человека в эту новую систему отношений, его совладание, его существование в ней. Следует отметить, что количество исследований, посвященных различным группам молодежи, очень различно. Хотя существует достаточно большое количество работ, посвященных изучению различных аспектов студенческих групп, нельзя сказать то же самое, например, об армейских подразделениях. Следствием этого является невозможность одинаково подробно рассмотреть социальную психологию развития молодежных групп разного типа. Материал в этой главе расположен в порядке, определяемом количеством членов в группе: от самых маленьких групп (диад) до группы размером с целое поколение.

Как уже не раз говорилось выше, главная задача, которую решает человек в юности, — стать членом такой малой группы, как диада. Обычно это означает найти любовь, найти «спутника жизни» и создать собственную семью. Не менее важным является формирование дружеских отношений в этот период. Известно, что для многих людей друзья с юности — сокурсники и сослуживцы по армии — остаются самыми близкими и верными на всю жизнь.

Отношения любви и дружбы, которые развиваются в диаде, часто называют, особенно в западной психологии, интимными отношениями. По мнению Э. Эриксона, формой кризиса идентичности в период подросткового возраста является именно кризис близости. Способность человека формировать близкие, интимные отношения с другим человеком служит показателем формирования идентичности в этот период.

Некоторые современные тенденции позволяют предположить, что изменения, происходящие в разных странах, привели к специфической патологии процесса формирования близкой дружбы и романтических отношений у современной молодежи. Так, со ссылкой на исследование У. Перкинса Д. Майерс приводит следующие данные, которые подтверждают наблюдения многих других авторов. Опрос 800 выпускников престижного американского колледжа показал, что те, кто исповедовал ценности «яппи», предпочитая профессиональный успех и высокий доход близкой дружбе или браку (что, кстати, все чаще встречается в нашей стране), в два раза чаще, чем другие их однокурсники, чувствовали себя значительно или даже «очень» несчастными.

Совместимость в молодой семье

Молодые люди, вступающие в брак, не всегда имеют одинаковый уровень образования и культуры, отличаются по характеру и темпераменту, пониманию жизненных ценностей, мировоззрению, установкам и взглядам на жизнь и так далее. Но, несмотря на такие различия, молодые люди способны и обязаны создать крепкую семью, объединиться в процессе взаимной адаптации друг к другу, осознавая свой новый семейный статус и ответственность. Вам просто необходим сознательный и непрерывный процесс самообучения, самосовершенствования, а главное — высокая культура общения, которая предполагает мягкость и терпимость, стремление понять любимого человека, готовность разделить с ним радости и горести семейной жизни, умение остро уловить его настроение в любой момент, правильно оценить и адекватно отреагировать.

В первое время возможны разногласия и ссоры между молодыми супругами именно потому, что они еще не очень хорошо знают друг друга. Когда ученые попросили сотни женихов и невест оценить себя и своих будущих спутников, выяснилось, что мнение человека о себе совпадает с мнением его партнера лишь на 10-15%. На начальном этапе семейной жизни это создает дополнительные проблемы и осложняет адаптацию молодоженов. И это вполне естественно: это два человека с разным прошлым, с разными привычками, и, конечно, им нужно время, чтобы узнать друг друга.

Чем больше члены семейной группы подходят друг другу в соответствии с их различными личностными характеристиками, тем успешнее и эффективнее будет их совместная деятельность и общение. Обычно рассматриваются три основных уровня (типа) совместимости: физическая (физиологическая), психологическая и социальная. Жизнь показывает, что абсолютной физической совместимости практически не существует. Психологическая совместимость — совместимость темпераментов, характеров, привычек, эмоционально-волевых особенностей — важна в браке.

Особенности интимной жизни в семье во многом определяются совокупностью генетических, гормональных, нервных и других личностных особенностей супругов, и то, что естественно и нормально для одного, может показаться ненормальным и противоестественным для другого. Но бесспорно, что эмоциональная окраска и степень удовлетворенности зависит не столько от физиологической потенции молодых супругов, сколько от характера их личности, их отношений с собой и другими, способности к эмпатии, общению и т.д. Трудности, которые иногда испытывают молодые супруги в интимной стороне семейной жизни в период взаимной адаптации, обычно имеют общие психологические корни, которые, в свою очередь, связаны с условиями воспитания. Именно поэтому сексуальное воспитание молодых супругов так важно для обеспечения физической совместимости. А чтобы избежать всевозможных недоразумений, пара должна иметь научное представление о культуре я психогигиене интимной жизни. В сложных случаях молодому супругу всегда может помочь сексолог. Обычно этого достаточно для устранения проблемы.

Чувство любви удивительно, оно способствует обожествлению объекта любви, нивелирует его недостатки и выделяет те единственные качества, которыми мы можем искренне восхищаться и гордиться. В этом случае любимому человеку не нужно прилагать никаких усилий, чтобы понравиться; он любит без условий. Влюбленные невольно подчеркивают лучшие качества партнера. Необходимо обратить внимание на это качество, когда начинается обычная повседневная жизнь.

Причины неудовлетворенности брачно-семейными отношениями

Рассматривая проблему супружеского общения, нельзя не вспомнить о супружеском конфликте, который также связан с удовлетворенностью браком, но он не является причиной снижения удовлетворенности отношениями, а скорее сопутствующим фактором. Различные теоретики и практики называют в качестве причин различные факторы — от реализации моделей родительского взаимодействия до компенсации своей заниженной самооценки.

Тем не менее, необходимо различать стабилизирующую функцию конфликтов (которая помогает перейти от разногласий к выработке общих взглядов) и сигнальную функцию, оповещающую о кризисе, о переходе семьи на новый этап развития.

Конфликт — это преднамеренное столкновение, противоборство как минимум двух людей, групп, их противоположных, несовместимых, взаимоисключающих потребностей, интересов, целей, поведения, установок, диспозиций, существенных для человека и группы.

Конфликты социально обусловлены и опосредованы индивидуальными особенностями психики людей. Они связаны с острыми эмоциональными переживаниями — аффектами, с действием когнитивных стереотипов — способов интерпретации конфликтной ситуации, и в то же время с гибкостью и «изобретательностью» человека или группы в поиске и выборе способов конфликтного поведения, т.е. ведут к обострению конфликта.

Спор — это конфликт самооценок: участники спора пытаются сохранить свою самооценку и престиж за счет снижения самооценки и престижа «оппонента». Спор всегда включает в себя личные обвинения.

В некоторых семьях ссора может вспыхнуть в любой момент. Эти семьи — не муж и жена, а два человека с повышенным чувством собственного достоинства, завышенным самомнением и болезненным эго.

Одним из проявлений высокой степени тщеславия является психологическая эксплуатация супруга. В некоторых семьях мужья или жены самореализуются и самоутверждаются за счет своего супруга. Это делается либо бессознательно, либо намеренно.

Психологическая эксплуатация проявляется в демонстрации отрицательных черт характера, негативных эмоций и вредных привычек по отношению к партнеру, в проникновении в духовный мир другого человека, в стремлении все о нем узнать, все о нем узнать и подчинить его себе. Иногда это проявляется в выплеске агрессии и эмоций, зародившихся вне дома, на членов семьи. Психологическая эксплуатация супруга заключается также в том, чтобы заставить его отвечать за свои решения и поступки.

Некоторые люди пытаются вызвать сочувствие к себе, когда другой партнер просто ищет поддержки и утешения.

Часто такие ссоры являются предвестниками серьезных конфликтов. Обычно людям не нравится, когда приходится спорить, люди понимают, что споры нужно прекратить, но часто не знают, с чего начать и как прекратить споры в семье.

Супружеский спор может закончиться:

Один из участников признает свою вину;
Его напарник признает свою вину.

Но возможен и третий, менее распространенный вариант — «Мы оба виновны». Спасительная формула выхода из спора: «Мы спорим — значит, мы не правы!». Здесь нет традиционного эгоизма, перекладывания ответственности с себя на другого. Не существует и альтруистического самопожертвования, когда вся ответственность берется на себя.

Возможности устранения супружеских конфликтов

В благополучной семье всегда есть чувство радости за сегодняшний и завтрашний день. Чтобы сохранить его, супруги должны оставлять плохое настроение и заботы дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятого настроения, радости и оптимизма. Если у одного из супругов плохое настроение, другой супруг должен помочь ему или ей избавиться от подавленного состояния духа. В любой тревожной и грустной ситуации нужно постараться поймать чувство юмора, посмотреть на себя со стороны, в быту следует культивировать юмор и шутки. Если возникнут проблемы, не бойтесь. Вам нужно успокоиться, а затем последовательно устранить причины.

Избегайте многих ошибок, соблюдая основные принципы совместной супружеской жизни.

Реалистично взгляните на противоречия, возникающие до и после брака.
Не питайте иллюзий, чтобы не разочароваться, ведь настоящее вряд ли будет соответствовать тем стандартам и критериям, которые были запланированы заранее.
Не избегайте трудностей. Совместное решение сложных ситуаций — это хорошая возможность быстрее выяснить, готовы ли оба партнера жить по принципу взаимного компромисса.
Познакомьтесь с психологией вашего партнера. Чтобы жить в гармонии, нужно понимать друг друга, уметь приспосабливаться и «радовать» друг друга.
Признайте ценность мелочей. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми иногда скрывается безразличие, неверность и т.д.
Будьте терпимы и умейте забывать обиды. Люди стыдятся некоторых своих ошибок и не любят вспоминать о них. Не стоит вспоминать то, что когда-то разрушило отношения и должно быть забыто.
Уметь понимать и предугадывать желания и потребности своего партнера.
Не навязывать свои требования и сохранять собственное достоинство.
Знайте о преимуществах временного раздельного проживания. Партнеры могут наскучить друг другу, а разлука позволяет понять, как сильно вы любите свою вторую половинку и как многого ей сейчас не хватает.
Позаботьтесь о себе. Небрежность, неаккуратность порождает недовольство и может привести к серьезным последствиям.
Имейте чувство меры. Воспринимайте критику спокойно и доброжелательно. Важно подчеркнуть сильные стороны вашего партнера, прежде чем любезно указать на его слабости.
Знайте о причинах и последствиях неверности.
Не поддавайтесь унынию. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неправильно «гордо» разойтись и не искать выхода. Однако еще хуже поддерживать хотя бы внешнее равновесие с помощью унижений и угроз.

Как уже говорилось ранее, чтобы научиться управлять спором, вы должны научиться управлять своим эмоциональным состоянием.

Ссоры часто возникают, когда человек находится в состоянии неудовлетворенности, раздражения. Тогда получается, что для того, чтобы эффективно управлять ситуацией возникновения ссор и стараться их предотвратить, нужно научиться управлять собственным раздражением и недовольством и уметь сводить их на «нет».

На странице курсовые работы по психологии вы найдете много готовых тем для курсовых по предмету «Психология».

Здесь темы рефератов по психологии

Читайте дополнительные лекции: